mě se to líbííí

Po jednom dni tohoto blogu jsem dost mile překvapená. Líbí se mi tu, můžu si tady dělat co chci skoro bez omezení. Vypadá to asi tak, že si ještě pořádně vyhraju. Zatím jsem přišla na to jak dát na blog chat a taky pár odkazů na stránky. A řeknu vám....je to docela jednoduchý:) Teda ta angličtina mě trochu dává zabrat, hodně věcem nerozumím, ale zkouším způsob pokusu a omylu. Omylů bylo dost, ale za pokusy člověk nikdy nic nedá, teda pokud ovšem ten pokus nemá nějaký trvalý následek. A to myslím, že v tomto blogu nehrozí. Vše se dá vymazat a taky se dá kliknout na zpět jak jsem zjistila již dříve. No prostě vypadá to tak, že jsem si tento způsob blogu oblíbila. Snad to ještě chvilku potrvá a snad budu ještě tento můj malý výtvor rozšiřovat.:)Díky Iveto za doporučení;)

O červené Karkulce

O červené Karkulce, jak ji určitě neznáme

V pohledném stavení na konci vesnice,
bydlela sedmkrát trestaná světice,
od mládí fandila procházkám v šeru,
na jejich památku vlastnila dceru.

Křehounká dívenka s nosem jak okurka,
červeným od rumu - no prostě Karkulka.

Ráno, když maminka dcerušku spatřila,
dala ji facku a potichu pravila:
"Rychle si oblékni červenou sukénku,
babička za lesem dostala žloutenku."

Karkulka:
"Nač je mi maminko červená suknice,
ta jenom přiláká vilného myslivce!
Jestli mě znásilní, tak jako včera
nebudu už tvoje nevinná dcera!?!"

Matka:
"Nedávej bláznivým myšlenkám průchod,
než bába za léky utratí důchod!
Dones ji guláše aspoň půl hrnka,
a bába vyskočí zas jako srnka!"

Popadla Karkulka aktovku s jídlem,
běžela lesem, jak píchnutá šídlem.
Navzdory vábivé červené sukýnce,
nestřetla na cestě vilného myslivce.
Svalnaté nohy a kvalitní pohorky,
brzy ji donesly do známé chaloupky.

Karkuka:
"Co je to za fóry tak brzo po ránu,
vlk se tu placatí v bábině županu!"

Vlk:
"Jen pojď dál děvenko, a nestůj u dveří,
s bábou jsem posnídal, ty zůstaň k večeři!
Máš pěkné tvářičky jak žádná druhá,
zato tvá bába byla dost tuhá!"

Karkulka:
"To sis vybral kvalitní potravu!
Nejseš ty blbečku, tak trochu na hlavu?!?
Pozdě mě nazýváš spanilou dívenkou,
sežral jsi babičku...s infekční žloutenkou!!!!"

Lesem se ozývá zoufalé vytí,
jak se vlk pokouší vyvolat blití.

Murphyho zákony

Murphyho zákony

Po celé věky se věda snaží vytvořit systém pouček a zákonů, který by vysvětlil všechny záhady našeho světa. V reálném životě však stále narážíme na situace, které se vymykají jakýmkoli pravidlům. Krajíc chleba padá dolů vždy namazanou stranou, polévka a čistá kravata se přitahují, hledaná věc se nalezne vždy až na posledním místě atd. Z těchto - v praxi tolikrát ověřených - zákonů vznikl zcela nový vědní obor Murphologie, se svým základním zákonem: "Může-li se něco pokazit, pokazí se to".

Ženy

• Ať potřebuješ cokoli, vždy to najdeš až úplně vespod své tašky.

• Šňůra se sušícím se prádlem se přetrhne jen tehdy, je-li zem pod ní mokrá.

• Sedí-li na pohovce muž - regeneruje se. Žena však sezením na pohovce zanedbává domácnost.

• Je li žena krásná,je buď zadaná, nebo není heterosexuální. Pokud je krásná, heterosexuální a není zadaná,pak ji určitě nikdy nepotkáte!!!

• Domácí práce trvají vždy déle, než si manžel představuje.

• Pampeliška od milence znamená víc než orchidej od manžela.

• Muži jsou bezesporu báječně vymyšlený vynález, jen k nim výrobci bohužel zapomínají přikládat návod k použití....

• Co se může pokazit, to se také skutečně pokazí, ale opravu vždy musí zařídit žena.

• Nic nevypadá z blízka tak hezky, jak to vypadalo z dálky.

• Když se vám neco líbí, určitě nemají vaši velikost.

• To, co jste si vyhlédli, je už dávno vyprodáno.

• Má-li tvoje dítě problémy s výslovností "ř", nic si z toho nedělej, všechna neslušná slova bude vyslovovat jasně.

• Nikdo není ve skutečnosti tak ošklivý, jak vypadá na pasové fotografii.

• Když něco hledáte, nejdřív se podívejte tam, kde byste to vůbec nehledali.

• Rychlost větru se zvyšuje přímo úměrně s účtem za váš účes.

• Vítá-li tě dítě už ve dveřích polibkem, počítej do deseti a potom se podívej, co je rozbité.

• Šmouha, kterou už půl hodiny čistíš, se nachází na opačné straně skla.

• Když vám bota dobře padne, určitě je ohyzdná.

• Rada na dovolenou: Když si balíte kufry, vezměte si o polovinu méně šatů, zato dvakrát tolik peněz.

• Zblízka nevypadá nic tak dobře, jako z dálky => Z dálky nevypadá nic tak dobře, jako z blízka.

• Nikdy nespi se ženou, která má víc problémů, než Ty.

• Žena, která nenávidí svého tchána, zaručeně porodí jeho čtyřkilovou kopii.

• Člověku se nikdy nelíbí ta věc, na kterou mu stačí kapsa.

• Jestliže tě, když jsi na pláži, požádá tvoje přítelkyně, abys jí došel koupit jahodovou zmrzlinu, a ty si koupíš také jednu čokoládovou pro sebe a na cestě zpátky zakopneš a jedna ti upadne, neboj se, bude to ta čokoládová. A jakmile dáš přítelkyni její zmrzlinu, určitě ti řekne, že právě dostala chuť na čokoládovou.

• Jedno dieťa- žiadne dieťa. Dve deti- zbytočný luxus

• Ženská neví co chce a nedá pokoj, dokud TO nedostane. A když TO dostane tak s ní není k vydržení.

• Stojí-li zdravotní sestra na chodbě nemocnice u okna a kouří - kouří. Stojí-li zdravotní sestra na chodbě nemocnice u okna a dívá se ven - fláká se.

Tak jsem si taky založila blog

Jo, už je to tak, patřím k těm co si založili blog na blogspotu. Dřív jsem měla blog jinde, ale přes doporučení jsem se přestěhovala sem Snad vás nebudu nijak nudit a budu se snažit udělat tenhle blog zajímavým. Nevím ještě čím, ale snad mě to někdy napadne:). Budu ráda za každou připomínku či komentář jak vylepšit tento blog a kritiku se snažím brát pozitivně:), takže hurá do toho.